hádde, ennyi csak :)

A MOSOLY EGY OLYAN GÖRBÜLET, AMELY MINDENT EGYENESBE HOZ! :)

(ezt csak úgy, mert nagyon teccett, szal köszönöm Évám, mert nálad olvastam :))

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg,
megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy
senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e
már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már
kétszer is keresett.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó
napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt
meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most
érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a pics@ban voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Rendőralkalmassági vizsga. Kérdés az aspiránshoz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne vegyék fel? Végén
az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett.

Egy paraszt vett egy lovat. Jó drága volt, de nagyon szép állat -
gondolta.
A ló néhány hét után beteg lett.
-Adok neki 3 napi gyógyszert. Ha nem kel fel addig, le kell lőni,
mert
félő, hogy elkapja a vírust a többi állat is. - mondta a doktor.
A malac ezt meghallotta, és rohant a lóhoz.
- Pajtás, kelj fel, mert jön a doktor és lelő!!!
De a ló csak nem mozdult...jött másnap a doktor, a ló csak
feküdt.. jött 2 nap múlva, még mindig feküdt. Jött a 3. nap, a ló állapota nem
változott.
- Hozom a puskát, muszáj lelőnünk.
Rohan a malac,
- Kelj fel pajtás, itt jön a doktor, le akar lőni!
A ló nagy nehezen feláll, majd néhány lépés után futni kezd. Megörül
a gazda:
- Hát ez hihetetlen! Csodálatos! Ezt meg kell ünnepelni! Levágjuk a
malacot.

Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi,
hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt,
másikkal az órát figyeltem

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de
megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja
az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a
sötétben:
- Ne számolj tovább, mert én vagyok!

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így
megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Megy a többi juhász,
látja.
Kérdik t*le:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Hogyan mesélsz cigány viccet?
Először körbenézel....

Megkérdezik a cigányt, hogy mivé szeretne változni a legszívesebben.
Erre a cigány:
- Kígyóvá'! Fekszem oszt megyek!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem
vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem
vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!