pétráá
tán majd vmikor fal is lesz, de most szünet van, vagy mi...amúgy meg napsüt, kékazég, tavasziszél, mindenmadár, és orgonága... :D:D
És köszönöm az ölelgetéseket, akárkiktől is kapom :)
Egy kis ÜGYFÉLSZOLGÁLAT
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
-A telefonom blokád alatt van.
-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
-Díjzacskót szeretnék módosítani.
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
-A számlacsalási főosztályt kérem.
-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem
működik a tanyán.
-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt
jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
-Szeretném lemondani a bolyongásomat.
-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a
Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a
kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot hogyan üssek be?
Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó
hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó." /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
üi:Milyen modemje van önnek?
kl:Pillanat...Affenébe,most vertem le!
üi:Ezek szerint kűlső.
Pár órája az a gondom,hogy nem csörög a mobilom,amikor hívnak.Ericssonom van.
Valszeg bekapcsolta a néma üzemmódot.Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Igen,de nekem nem ez a gondom...
De ez az nyomja hosszan a # gombot,így kikapcsolja a néma...
Jó van ezt már csináltam,értek annyira hozzá!
Oké,akkor most nyomja meg a NO gombot.
Így beszélgetés közben?
Igen.
Jó,megnyomom.
üi:Kapható pl.Ericcson A1018-as.
v:Ez milyen márka?
üi:Ericcson.
v:És hányas?
üi.1018-as.
Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni!
Csoszogás...
Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréből:
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok
érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az
anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy
diktálja
be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét
kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a
katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....
félek
Ü.i.: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem
működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre
fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm
mikor
lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és
van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
| Blues On Air! |
Blues on air!
"Olyan mint az ózonlyuk. Van és kész ..."
2007. 04. 02.
22:00
részletekért ide...
" a blues a gyökér, a többi zene csak a gyümölcs..."
Willie Dixon
Állandó rovatok:
Blues on air! Gyenge kezdés
Blues on air! Klasszik
Blues on air! T.M.B.
Blues on air! Lightshow
Blues on air! Face to face
Blues on air! P.H. 5.5
Blues on air! B.M.K.Á.
Blues on air! Számot küldünk Sztrenek
Blues on air! Sz.Sz.N.
Blues on air! Felöltözéshez
Trekk liszt
Gyenge kezdés
Golden Boyz - Katlanba szarnak a tyúkok
Intro
Once upon a time in the west Communiqué, 1979
Klasszik
Two young lovers Sydney, 1988
Calling Elvis Best of Dire Straits, 1998
Walk of life On the night, 1992
T.M.B.
Six blade knife Live at the BBC
Wild west end Dire Straits, 1978
The man's too strong Brothers in arms, 1985
Lightshow
Money for nothing Brothers in arms, 1985
Lions Live at the BBC, 1986
In the gallery Dire Straits, 1978
Face to face
Mark Knopfler
P.H. 5.5
Single handed sailor Communiqué, 1979
News Communiqué, 1979
Fade to black On every street, 1991
B.M.K.Á.
Planet of New Orleans On every street, 1991
Ride across the river Brothers in arms, 1985
You and your friend On the night, 1992
Iron hand On every street, 1991
Private investigation On the night, 1992
Számot küldünk Sztreenek
Cannibals Golden heart, 1996
Sz.Sz.N.
Where do you think you going Communiqué, 1979
Romeo and Juliet Making movies, 1980
Portobello Belle Money for nothing, 1988
Felöltözéshez...
The bug On every street, 1991
Sultans of swing Live at the BBC, 1986
How long On every street, 1991
A műsorban szereplő zenei és egyéb hangzó anyagok által kiváltott gyönyör- és élvezetszintre való tekintettel, a műsor készítői javasolják, hogy min. 2 réteg mezőgazdasági fólián (PE fólia) szíveskedjenek hallgatni az adást.
Blues on air! ... tényleg nem muszáj hallgatni ... tényleg el lehet menni...
Sztárhoz méltó gesztus egy kereskedelmi rádiós kapcsolatfelvételre
mottó: " Kismellű nőkkel nem fényképezkedem ..."
(idézet tőlem)
ac3:  ) |
| pétráá: akkor....akkor aztán... hm... |
Pécsi Egyetemi Rádió: akkor lesz csak igazi rádió  |
| Pécsi Egyetemi Rádió: dehogynem |
ac3: hu es mi lesz ha lediplomazol? nemlesz musor? |
| Sipi: nem baj Doc |
| pétráá: |
| Pécsi Egyetemi Rádió: bááááááááááá |
| Pécsi Egyetemi Rádió: bakk nem bírom ki h ne ugassak |
| Pécsi Egyetemi Rádió: azt |
| Sipi: aki megkeríti az adásszemüveget, az jegyet kap a következő marsi járatunkra |
| Pécsi Egyetemi Rádió: nincsspész |
| Pécsi Egyetemi Rádió: máittvagyok |
| Pécsi Egyetemi Rádió: dirr |
| Sipi: Hát haza hallgatni a boa-t |
| pétráá: hihi, boa |
| ZMT: ott |
| Sipi: 4-es műsorvezető, ez üt |
| Sipi: asszem az enyém is |
| Sipi: böllenek az agyak |
| Sipi: take the train |
| Sipi: sztem egy szép vágás |
| Sipi: Doc ma is oda asszem ma is dübörög a blues nagyon helyes |
| Mészi: dumdurumdumdum |
| Mészi: nőőő vagycsak nőőőő |
| Mészi: szip szip |
| Mészi: kell egy zsepi |
| Mészi: Ez para |
| Titano: Jó volt a tegnapi Partyzán műsor |
| Lion King: jó a zenétek |
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése